Самые свежие смешные анекдоты до слез
На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например "заинька" друг друга называете.
— Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
— Я и говорю — падла ушастая.— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
— Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
— Капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
— Капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
— И всё—таки обидно...Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
— Е2—Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьми зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
— Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
— Ты что, боишься, что гости их разворуют?
— Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.