Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

  • Жена говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
    — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

  • Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

  • Идут по улице хиппи и панк.
    — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
    — Как это?
    — Ну вот например "заинька" друг друга называете.
    — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
    — Я и говорю — падла ушастая.

  • — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
    — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

  • На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор.
    Доктор, спокойно:
    — В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое филиал?
    — Сынок, у тебя есть горшок?
    — Да папа.
    — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  • Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
    — Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
    Алкоголик говорит:
    — Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень.
    А наркоман думает:
    — Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • — Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
    — Из пятой квартиры?
    — Да.
    — Могло быть и хуже.
    — Что могло быть хуже?
    — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

  • Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • — Петька, ты почему не отдал мне честь?
    — Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  • Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
    — Где был?
    — Да у Петьки, уроки делали.
    Вовочкина мама звонит Петьке:
    — Вовочка у тебя был?
    — Да он до сих пор здесь.

  • Приключения бобра—детектива. "Убийство в парке".
    — Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • 21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
    — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
    — Ведь вы еще не в отеле...
    — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
    — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • — Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
    — А я — верующих, — возразил поп.
    — А я — деловых, — сказал банкир.
    — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • — И где же ваша лошадь?
    — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
    — Я смотрю на цену...

  • Молодой человек делает заказ в кафе.
    — Капуччино, блин!
    Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
    — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
    — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
    — Капуччино и блин.
    — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
    — Капуччино, блин.
    — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
    — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
    — Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
    — Возьми сисю, а то дяде отдам...
    Какой—то мужик напротив:
    Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

  • Объявление:
    — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
    — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
    — И всё—таки обидно...

  • Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
    — Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
    Врач спокойно отвечает:
    — Да, противозачаточные.

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
    — Каких же?
    — От завтрака, обеда и ужина.

  • Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    — Вам шести или восьми зарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

  • Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    — Что, паразит, опять баб водил?
    — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  • Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом:
    — Ты что, дом спалить хочешь!
    Он шепотом:
    — Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
    — Ты что, боишься, что гости их разворуют?
    — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

  • Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
    — Вам надо полоскать горло.
    — Надо? Ласкайте!

  • Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц