Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • — Боюсь, мне придется продать машину.
    — Почему?
    — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

  • — Любимая моя...
    — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
    — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
    — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

  • Дж. Буша как то спросили: — Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ?
    — Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. — ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.

  • Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

  • — Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  • Так от чего умер ваш муж?
    — Ну. В основном от электричества.
    — Это, простите, как?
    Рогами за провода зацепился.

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьет!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орет при этом, что все ментыкозлы вонючие!
    — Понял, выезжаем...

  • Картинная галерея. Экскурсовод:
    — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
    — А где же Ленин?
    — Ленин в Польше!

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу:
    — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти.
    Отец очень серьёзно:
    — Ты тоже!

  • Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

  • Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
    — Здесь кто—нибудь есть?
    Как будто убийца ему ответит:
    — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

  • Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
    — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
    — Хочу.
    — На—ка! (пинок по зад).

  • Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

  • Прошла акция "День без мата".
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую...
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший...
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

  • СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
    — А ведь это идея!
    Так появились игровые автоматы.

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж не выносит собак!
    Вторая:
    — А мой — не выносит кошек!
    Третья:
    — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
    — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
    — Hет.
    — Шантажистка!

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
    — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

  • Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
    Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

  • Два сотрудника из органов на рыбалке.
    — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
    — Нашли?
    — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
    — Отлично! Мужик доволен?
    — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

  • Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Ответ:
    — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

  • — Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
    — Ебтвоюжмать!!!

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
    — А ты меня любишь?
    — Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц