Анекдоты про евреев

20 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит: — И мало вам того, что вы негр?

  • К раввину приходит за советом молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись. — Но она же уродина! — Не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?! — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Трое евреев спорят, в чьем местечке жизнь дешевле. — У нас, — говорит один, — резнику, чтобы он зарезал курицу, платят всего пятачок. — А у нас вам зарежут за три копейки, — сообщает другой. — Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, — заявил третий. — У нас за три копейки не то что курицу, а человека зарежут!

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: — Раньше это называлось по другому...

  • — Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. И таки—да — Рабинович (изин кредитор): — Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

  • Жена сапожника: — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части. — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас. — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • — Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?

  • Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это будет жопа... — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

  • Мама, а кто такой Карл Маркс? — Экономист — Как наша тётя Циля? — Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист

  • Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.

  • — Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.

2478 Анекдотов в категории