Анекдоты про англичанинов

Читайте самые смешные анекдоты про англичанинов. Мы собрали все анекдоты про англичанинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про англичанинов

Анекдоты про англичанинов

19 Апреля 2019
  • На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  • На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое—то время раздается ее голос: — Один из вас двоих должен встать!

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...

  • Встречаются два англичанина—джентльмена. — Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: — Да, был... — Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: — Да, с ней. — Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: — Она мне тоже не понравилась.

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • — Чем отличается еврей от англичанина? — Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.

  • Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

  • Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего: – Что это так пахнет? – Свежий воздух, сер.

  • У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

  • Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

88 Анекдотов в категории