20 Сентября 2022 20:45
  • Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
    — Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
    Раввин:
    — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

  • — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
    Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

  • Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Шо, каждому?

  • Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
    — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
    — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

  • Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
    Сарочка, ну почему так считаешь?
    — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

  • Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
    На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
    — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
    — А она мне сразу не понравилась...

  • — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
    — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
    — Не сболтнул ли я чего лишнего?

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383