Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

Сын—подросток говорит отцу: — Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что—нибудь закусить!

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. — Ты кто? — Любовник. — А где жена? — Жена в шкаф спряталась.

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: — Опять напился! — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У—у—у!

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: — Ты чего это сегодня так рано? — Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает: — Что ты делаешь? — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: — Чего так низко оценил? — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

— Я с женой на рыбалку еду! — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

Чета приходит в магазин. Жена говорит: — Дайте 10 кг ливера. Продавщица: — А зачем так много? Жена: — Собаке! Муж: — У нас нет собаки. Жена: — Не гавкай!!!