Анекдоты про мужа и жену

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Муж ругает жену: — Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

Муж говорит жене: — Ну—ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала...

Женщина полощет белье, в ванную заходит её муж, видя это у него всё поднялось и как давай её "чехрыжить"! Вдруг в дверях появляется сынок и с глазами размером со штат Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остаётся, как отмазываться, он начинает лупить свою жену, мол — плохая мама! Сынок: — Пап, выеби кота, он меня царапает!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я—то как не хотел...

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. — Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг. — Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. — Сколько же ты выпил? — Две бутылки пива. — Врешь! — У собаки спроси, она врать не умеет. — Сколько он пива выпил? — Гав, гав. — А водки? — У—у—у—у—у—у—у—у!

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? — Наша ка—на—рей—ка! — Почему? — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!