Анекдоты про мужа и жену

Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

Муж говорит жене: — Милая, я заболел... Жена: — Выпей отравы, тварь... . Муж: — !!! ! ! ??? ??? Жена: — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

— Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила? — Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Жена с укором говорит мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Муж спрашивает жену: — Ты куда хочешь: в лес или на море? — На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу—жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. — Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

Два друга разговаривают: — Извини друг, я спал с твоей женой. — Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене...

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....