Анекдоты про мужа и жену

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — Не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

— Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Мужик собирается погулять. Жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: — Пара—пабабам, пара—па—бабам. Жена уловила и начинает собираться, припевая: — Татарам—дарам—дам, тарарам—дарам—дам!