Самые пошлые анекдоты

Ни для кого не секрет, что смех продлевает жизнь. Самые пошлые и забавные истории способны поднять настроение и вызвать позитивные эмоции. Если вы хотите провести время с пользой, то наш сайт анекдотов - именно то, что вам нужно. У нас вы найдете подборку самых смешных и пошлых анекдотов, которые развеют вашу грусть и заставят забыть о повседневных проблемах. Читайте наши анекдоты, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом на целый день. Мы постоянно обновляем нашу коллекцию, чтобы вы могли наслаждаться только самыми лучшими и смешными историями.

21 Апреля 2023 16:22
  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • На уроке:
    Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.

  • — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
    Букву Б

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
    Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
    — Не может быть! Она даже в рот не берет!
    — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

Анекдоты пошлые с матом →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: