Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 16:22
  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, давай в попу попробуем?
    — Давай, а на ком пробовать будем?

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

  • Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
    — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
    Старшая утром встречает среднюю и говорит:
    — Привет
    Средняя ей:
    — Привет, привет
    Тут заходит младшая:
    — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

  • Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда—нибудь минетом?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • Встретились две подруги секретарши:
    — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
    — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • Сидит дед перед иконами и крестится:
    — Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
    Жена с кровати кричит:
    — Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: