Анекдоты про жену

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -…и долго я тут с водой стоять буду?

Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Жена говорит мужу: - Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! - Преподавать?!

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. - Hу и шо, он поедет?

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: - ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная... — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: - Я здесь мой милый! Муж в ответ: - Заткнись дура! Я кошку ищу.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

- Витя! Ты что с фингалом с утра? - Жену на ты назвал… - Как это? За это морду не бьют! - Лежу. Спрашивает: "Что- то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: - Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

- Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - еще хуже школы?!

Муж спрашивает жену: - Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? - Вот честно – мысленно – ни разу!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.