Анекдоты про мужа и жену

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает... потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Продюсер говорит с молодым исполнителем: — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

— Наш брак — ошибка, недоразумение... — ??? — Я думал, что жена будет работать, а она понадеялась на меня.

Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена—то стоит!

— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки. — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!

Встречаются два мужика—автомобилиста. Один говорит: — Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: — Что, так быстро? — Не, сразу в дерево.

— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку! — Я перепутал, мама! — И где теперь твою жену искать?!

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.