Анекдоты про мужа и жену

Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Жены долго не было дома. Приходит: — Что—то у тебя рожа слишком довольная? — Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет! Жена вытаскивает резиновую куклу: — А из шкафа достать ты не догадался?

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: – Т—с—с! Я, дорогая моя, кое—что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: – Hу, что ты там такое нашел? – Представь себе – новую пивную.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: — Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне,взять какую—нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю! Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик: — Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу — книгу читаю! Жена: — Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

— Ты чо, бля, с моей женой спишь!? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать? — Значит, брезгуешь, падла!?

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

— Муж приходит домой. Его встречает жена: — Где ты был? — В шахматы играл. — Да? А почему от тебя пахнет водкой? — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все—таки моя жена.

Слыхал, Ивана посадили. — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? — Не... Брат у него три года как сидит...