Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое?
    — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
    «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

  • — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
    — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

  • — Мама, я вот подумал:
    — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
    — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: