Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Двое мужиков сидят в баре.
    Один другому:
    — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Такое было моё условие.

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

  • Пришла женщина к захарке и говорит:
    — Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
    — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
    — Нет.
    — Так иди посмотри!!!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
    — Где был?!
    Он:
    — В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    — Ну и как, засадил?

  • Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
    — Я с котом разговариваю.

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

  • Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
    — А зачем, Абраша???
    — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

  • Мужпрограммист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
    — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
    — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: