19 Сентября 2022 20:51
  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Жена говорит мужу:
    — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
    — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
    Он:
    — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Она:
    — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
    Он:
    — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
    Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
    Достал и говорит:
    — О, братан приехал!
    Жена (беря в руки зеркало):
    — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Что, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — Чего?
    — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
    — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: