Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Беседуют две подруги:
    — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Приходит к царю стрелец и докладывает:
    Царьбатюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
    "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.

  • Жена обращается к мужу:
    Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
    — Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

  • Жена — мужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • Женская дружба:
    — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Один мужик по пьяни говорит другому:
    — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Идеальная жена — это школьная учительница.
    — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
    Он:
    — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Она:
    — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
    Он:
    — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
    Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
    — Мойша, скажи, у тебя жена честная?
    — Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
    — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
    — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: