Анекдоты про мужа и жену

Жена пишет мужу из Парижа: — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

У Ивана Сусанина не было жены. — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые—хитрые... — Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Пассажир обращается к водителю: — Скажите, в автобусе пилу провозить можно? — Можно, если она упакована. — Жена, проходи!

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Все деньги истратила? Та отвечает: — Да нет, даже заработала 10 тысяч! — Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал. — А я больше и не брала...

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

Мужик звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты вечером не идешь?

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто—то говорит, что таки да. Кто—то говорит, что нет...