Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

    На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
    — Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
    Я — на автомате:
    — Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • Сенсация!
    — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
    Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

  • — У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
    Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
    Через 10 лет — "Жарко наверно".

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Полковой священник (С) у любовницы (Л).
    Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    Л: Значит, не любишь...
    С: Меня же попадья убьет!
    Л: Значит, ты ее любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Что, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — Чего?
    — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
    — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: