Анекдоты про мужа и жену

Жена говорит мужу: — Дорогой, ты не застегнул ширинку! — А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит. — Что же она делает? — Меня ждет.

— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... — Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция—то называется? — Да восточное что—то... ммм... Аааа... Камасутра!

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: — Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: — Приносили. — А она покушала? — Покушала. — А что этааа... Что кушала? — Борщ, ёпта!!!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне ему что—нибудь спеть? — Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по—хорошему.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во—первых, мне не нравятся ваши поучения; Во—вторых: — Я не люблю вашего пения; в—третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бля? — У соседа... — Зачем дала? — Вась, я..я... Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Hу я же не знала, что он такой болтун.

— Ты какой—то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — Да у моей жены их полно...