Анекдоты про любовь

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

— Милая, летел к тебе на крыльях любви! — Три дня? — Сносило ветром.

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

Давай любить меня вместе.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.

Любишь кататься — купи проездной.

Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.