Анекдоты про любовь

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

— Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же страшная и мерзкая такая! – Я подлый Амур!

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что—то случилось?! — Да. Я ох**л.

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.

— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

— Зай, ты такая непостоянная. — Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Люблю доставать людей. (с) Акушерка