Анекдоты про маму и дочь

25 Августа 2022 12:16
  • Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
    — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • — Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
    Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Два грузина ругаются:
    — Я с твой мама спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой дочь спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой бабушка спал!
    — Ну и что!
    — Я твой кепка на хую вертел!
    — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

  • Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
    — ???... У нее что, одна рука старше другой???

  • Один приятель говорит другому:
    — А мы дочку в честь Ленина назвали!
    Леной?
    — Нет, Володей.

  • К раввину приходит за советом молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
    — Женись.
    — Но она же уродина!
    — Не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она хромая!
    — Ну, не женись.
    — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
    — СВИНЯБЛ.
    Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
    — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
    — Пила?
    Дочь:
    — Шампан стаканского.

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    — Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    — Их же в самогон надо класть!

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    — Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    Мам, а что такое скотомудилище?

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Дочь:
    — Папа, я — лесбиянка.
    Отец:
    — Я рад, что ты рассказала нам.
    Вторая дочь:
    Папа, я тоже лесбиянка.
    Отец:
    — В этой семье что, никто не любит член?
    Сын:
    — Я люблю. Очень.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201