Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • — Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
    — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

  • Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
    — Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
    — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
    — Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
    — Дедушка Мороз!
    — А кто ещё с ним?
    — (молчит)
    — Ну, такая женщина, с косой...
    — Смерть?..

  • — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
    — За что?
    — Да как вспомню, аж бесит!

  • — На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
    — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
    — Дедушка, откуда говно?
    Дедушка в ответ:
    — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    — Дедушка, а говно—то откуда?
    — А я почем знаю, насрал кто—то.

  • Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
    — Ты не маленький, будь реалистом.
    — Хорошо, хочу девушку.
    — Какого цвета единорога ты хочешь?

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Дед Мороз:
    — Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    — Плейстейшн.
    — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
    Мячик.
    — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • Почему?!
    — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

  • Бабка у деда спрашивает:
    — Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да было, когда ты болела...
    — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

  • Внук генерала спрашивает у деда:
    — Дедушка, а я буду маршалом?
    — Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.

  • Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302