Анекдоты про деда

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

— Дед, а весна—то пришла!
— Шо—шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты, говорю, тр*х*ются!
— Так весна пришла, внучек.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.

— Испекла бабка колобка...
— Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
— И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
— А потом перезахоронили — за амбаром…

И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

На улице дедушка спрашивает у наркомана:
— Скажите, как найти площадь Ленина?
— Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
— Деда, расскажи сказку,а
— Ложись спать
— Деда, ну расскажи!
— Говорю ложись спать!
— Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
— Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!

Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.