Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты про мужа и жену по рейтингу

22 Апреля 2018
  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

  • Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

  • Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: — Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: — Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Жена мужу: — У меня стали выпадать волосы. — О, даже они с тобой жить устали!

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

  • Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: — Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: — А с тобой—то, что? Муж ответил: — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Моему мужу как—то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!

6168 Анекдотов в категории