Анекдоты про подарки

Читайте самые смешные анекдоты про подарки. Мы собрали все анекдоты про подарки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про подарки

24 Января 2017
  • Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: — В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!

  • В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.

  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

  • Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • — Вы оба считаете ваш брак неудачным? — Да. — Но почему? Вы ведь только поженились? — Мой муж разбил столовый сервиз, когда мыл его после свадьбы. — Ну и что же? — Это был свадебный подарок. Потому—то нам и надо развестись и снова жениться, чтобы получить в подарок новый сервиз...

288 Анекдотов в категории