Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
    — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

  • Умирает жена у старого еврея.
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
    — Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

  • Звонит телефон, слуга снимает трубку
    — Том!
    — Да сэр.
    — Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
    — Да сэр.
    — Том, где моя жена?
    — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
    — Том, я тебе звоню?
    — Да сэр.
    — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
    большие пистолеты?
    — Да сэр.
    — Возьми и убей обоих.
    Звучат три выстрела....
    — Том, почему было 3 выстрела?
    — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
    сад и третьим выстрелом я его добил.
    — Том, но у нас нет сада!!!!
    — Сэр! а куда вы звоните?

  • — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Разговор программиста с женой:
    — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
    — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
    — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
    Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
    — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
    — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: