Анекдоты про мужа и жену

Жена жалуется своему мужу: — Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! — Из—за чего же? — Во всем виноват наш сосед. — Разве она с ним знакома? — Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... — А где ты с ней встретилась? — У венеролога.

Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: — Ербол, ты? Тишина. Опять стук. — Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. — Ербол, я же спрашивала! — А я кивал!

Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

Вот вы говорите: — Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Рабинович приходит к соседу: — Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? — Лично мне — нет. — А потных женщин вы любите? — Конечно не люблю. — А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? — Терпеть ненавижу. — Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу. — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! — Вот—вот, его жена тоже видела...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

Пришел любовник к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена любовнику: – Прыгай в окно! – Так высоко же! – Прыгай, а то муж увидит – убьет! Любовник выпрыгнул из окна четвертого этажа. Переломал руки ноги. Жена из окна: – Отползай! Отползай!

встречаются два мужика, один другому говорит: — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон! Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет: — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон. Второй ему (вкрадчиво так): — Слышь Петь, ты про слона то так не говори... Петя недоуменно: — Почему??? — Не продашь.....

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания...

Один друг спрашивает другого: — Ты уже спал с моей женой? — Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. — Лучше бы пошел — она куда лучше твоей!

Разговаривают двое друзей: — Всё, а развожусь. — А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? — Да в том—то и дело, что не случайно, а по привычке!

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы... И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Вы не знаете, что это за страшилище? — Это моя жена. — О, простите, я сделал глупость! — Нет, это я сделал глупость.

Разговаривают две соседки: — У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — Вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — Я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.