Анекдоты про мужа и жену

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом.— Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: — Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: — Ну, я с мужиками пива попил… Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

— Что—то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — У меня дурные предчувствия. — В чем дело? — Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...