Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьет!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орет при этом, что все ментыкозлы вонючие!
    — Понял, выезжаем...

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • Мужик у психиатра:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    — Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • Жена чиновника утром будет мужа:
    Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • — Как зовут твоего кота?
    — Когда жены нет дома
    — Х*лимяу, а так — Барсик.

  • Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
    — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
    — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
    Бог:
    — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

  • Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
    — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
    На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
    — Теперь моя очередь!
    — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хотя бы доллар и марка.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову.
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: