Анекдоты про женщин

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
— До чего же я красива!.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
— С кем дружить женщине?

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...