Анекдоты про женщин

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!

— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Парень на улице спрашивает девушку:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?

Общаются две подружки:
— Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: боимся оба.

Одна подруга говорит другой:
— Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
— Каких же?
— От завтрака, обеда и ужина.

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого!
— Ну вот, придется в баню идти.