Анекдоты про женщин

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.

Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

Одна подруга спрашивает другую:
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его не остановило?
— Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Отец, ну пошли в цирк?
— Занят, сынок, Занят.
— А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
— Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.