Анекдоты про женщин

19 Сентября 2022 20:47

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
42
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
42
Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
42
— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
— ???
— ... но она такая с*ка!
42
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
42
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...
42
В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".
42
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
42
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.
42
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
42
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
42
А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!
42
О чем думают женщины в постели:
Школьница:
— Узнает мама или не узнает?
Проститутка:
— Заплатит или не заплатит?.
Любовница:
— Залечу или не залечу?
Жена:
— Побелить потолок или еще потерпит?
42
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
42
— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
42
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
— А как подписываться—то?
— Ну, как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
42
— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...
42
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.
42
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
42
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас боятся...
42