Анекдоты про бабушек
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»