Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
    — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
    — Чтобы я тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Україні!
    — Героям Слава!
    — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
    — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
    — Але мені прийшла повістка...
    — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • — Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
    Колобок?
    — Неправильно. Рассудок.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • — Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

  • Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
    — Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

  • Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
    — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Ребёнок спрашивает:
    — Мам, у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
    И тут гениальный вопрос:
    — А зачем они его нам отдали?...

  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).

    Фотоальбом их внучек:
    19:38 — пришла в кафе (29 фото)
    19:41 — принесли меню (18 фото)
    19:52 — принесли еду (41 фото)
    19:59 — пошла в туалет (123 фото)
    20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 — принесли десерт (38 фото)
    20:25 — принесли счет (12 фото)

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289