Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
    — Ты к Вове?
    — Да.
    — А как зовут тебя?
    — Катя.
    — Так ты и есть та самая синица в руке?

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    — Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
    — Остальных участников забрал Вий.

  • Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
    — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
    — Ну и что? Разве это не так?
    — Может быть и так, но темой сочинения было:
    — Владимир Путин — наш отец родной.

  • — Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
    — Когда много коров или баранов — что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    — Школа, что ли?

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    — Малыш, что случилось?
    — Не хочу взрослеть.
    — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
    — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
    Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
    — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

  • В зоопарке мать сыну:
    — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • — Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
    — Вижу!— ответил Вовочка.
    — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: