30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • — Можно выйти?
    — Вовочка, до звонка никто не выходит!
    Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • — Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
    — Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые...

  • — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

  • Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
    — Скажите, кому этот памятник?
    — Пушкину, мальчик.
    — Это который "Муму" написал?
    — Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев.
    — Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня ПапаВодитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
    — Что случилось?
    — Моча в голову ударила.
    — ?
    — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    — Вовочка, а как твоя фамилия?
    — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    — Не дерзи, Х%%в!
    — Ошибаетесь. Ложкин!

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    — Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • Учитель:
    — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
    — Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    — А что такое желтый лист?
    Грузин:
    — Не знаю, птица, наверное.

  • Вовочка подходит к отцу:
    Пап я женюсь.
    Отец:
    — На ком?
    Вовочка:
    — На Ваське.
    Отец:
    — Так это ж пацан!!!
    Вовочка:
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

Вам будет интересно: