30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    — 10 рублей, Марь Иванна.
    — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • — Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок учительнице делал.
    — Какой подарок?
    — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

  • — Боже, подари мне на праздник велосипед!
    — Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
    — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Марья Ивановна на уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Воспитательница:
    — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Дома мама спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
    — А я его за двойку наказал!

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

  • Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
    — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
    — А что тебя спрашивали?
    — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
    Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
    — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • Вовочка спрашивает отца:
    Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила?
    — Нет, только твоя.

  • Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  • Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
    — Учусь хранить военную тайну.

  • Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
    — Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
    Сколько мне лет?
    Вовочка тянет руку:
    — Вам 26 лет!!!
    Училка:
    — А как это ты узнал?
    — Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я играю в игру.
    — В какую?
    — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • — Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

Вовочка анекдоты →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: