30 Марта 2023 09:43
  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    — Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • — Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

  • Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
    — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
    Доктор отвечает:
    — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
    — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
    — Ну и что? Разве это не так?
    — Может быть и так, но темой сочинения было:
    — Владимир Путин — наш отец родной.

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Учительница на уроке природоведения:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
    Вовочка:
    — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    — Ну как тебе твоя новая мама?
    Вовочка отвечает:
    — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

  • На уроке литературы:
    — Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
    — Чехов — это город, и Пушкин — это город.
    — А кто же тогда Толстой?..
    — А Толстой — это лев!

  • — Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • — Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • Урок химии. Учительница:
    Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    — Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

  • — Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
    Петенька:
    — День, ночь;
    Леночка:
    — Прилив, отлив;
    Вовочка:
    Путин, Медведев.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на День Рождения подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки.
    — ..а подешевле?

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: