Анекдот про Вовочку и учительницу

Школа. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ...
— Подсказываю: Ко...
— Эээ... Козло?

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку—то за что???

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

— Вовочка, как будет по—французски "читать"?
— Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
— Вовочка, почему ты плачешь.
— Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
Отец говорит:
— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Вовочка сел и объясняет:
— Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.