30 Марта 2023 09:43
  • Мама говорит Вовочке:
    — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
    Петя:
    — Август.
    Таня:
    — Сентябрь.
    Вовочка:
    — Когда собака привязана.

  • Учитель:
    — Что будет, если скрестить змею и ежа?
    Вовочка:
    — Два метра колючей проволоки!

  • Бабушка уговаривает внука:
    — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно:
    — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

  • — Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
    — Я с отцом двоечника не разговариваю.

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице:
    — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
    — Вовочка, почему ты плачешь.
    — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
    — Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Школа. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А Дании?
    — Эээ...
    — Подсказываю: Ко...
    — Эээ... Козло?

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • На уроке математики в начальной школе:
    — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
    Мариванна, двойку—то за что???

  • Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
    Учительница:
    — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • — Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    — А у меня других нет!

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
    — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
    — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

  • — Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

Вам будет интересно: