30 Марта 2023 09:43
  • Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, неблагодарный!
    Учительница тебя учит?
    — Учит!
    — Заботится о тебе?
    — Заботится!
    — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    — Можно.
    — Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    — Выйди вон из класса! — кричит учительница.
    — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
    — Почему один — вместе с папой!

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
    — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
    — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети! Что в природе есть прозрачное?
    Маша тянет руку и говорит:
    — Стекло.
    — Хорошо, садись — 5.
    Ваня поднимает руку и говорит:
    — Плассмаса.
    — Не совсем верно, садись — 4.
    Тут Вовочка тянется и говорит:
    — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
    — Почему, Вовочка???
    — Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
    — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • Мать — Вовочке:
    — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • На уроке математики Вовочке задают вопросы:
    — Сколько будет 3 плюс 4?
    — 9.
    — А 11 плюс 5?
    — 22.
    — Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
    Официант — это он меня научил.

  • — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают.

  • Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
    — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
    Вовочка пошёл к окну:
    — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Вам будет интересно: