30 Марта 2023 09:43
  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
    — Ну, рассказывай.
    — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    — А ты где был?
    — На воротах стоял.

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
    — Почему один — вместе с папой!

  • Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети! Что в природе есть прозрачное?
    Маша тянет руку и говорит:
    — Стекло.
    — Хорошо, садись — 5.
    Ваня поднимает руку и говорит:
    — Плассмаса.
    — Не совсем верно, садись — 4.
    Тут Вовочка тянется и говорит:
    — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
    — Почему, Вовочка???
    — Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
    — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
    — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
    — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • — Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
    Волки — говорит один.
    — Медведи — говорит другой.
    Муравьи — говорит Вовочка.
    — Разве они звери? — спрашивает учительница.
    — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Мать — Вовочке:
    — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Мама спрашивает:
    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
    — Да все из—за лифта.
    — Неужели не работает?
    — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Вам будет интересно: