30 Марта 2023 09:43
  • Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
    — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
    — Опять хулиганишь?
    — А что такого, я загадал слово "кухня".

  • Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
    Мама говорит ему:
    — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
    — А что, он к тому времени сам не докрасит?

  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
    — Я тебя слушаю! — говорит учительница.
    — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

  • На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
    — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

  • Вовочка:
    — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
    — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • Спрашивает Вовочка у мамы:
    Мам а на кого я похож?
    — На меня!
    — А ты на кого?
    — На бабушку!
    — Ну а бабушка на кого???
    — На прабабушку!!!
    — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • — Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
    — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    Папа придёт, разберётся!

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
    — Где был?
    — Да у Петьки, уроки делали.
    Вовочкина мама звонит Петьке:
    — Вовочка у тебя был?
    — Да он до сих пор здесь.

  • — Вовочка, как будет по—французски "читать"?
    — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
    — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
    Вовочка первым поднимает руку:
    — 24 года.
    — Как ты узнал?
    — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
    — Вставай, полудурок!

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • — Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

  • Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
    Отец говорит:
    — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
    Вовочка сел и объясняет:
    — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

  • Мама говорит Вовочке:
    — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

Вам будет интересно: