30 Марта 2023 09:43
  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

  • Учительница спрашивает:
    — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
    — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • На уроке труда:
    — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
    — Нет проблем, она уже там!

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    — Потерянное, Марь Иванна.

  • Маленький Вовочка листает семейный альбом:
    Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
    — Это, сынок, твой папа.
    — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • На уроке:
    — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей семечек...

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    — Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • — Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • На уроке биологии учительница:
    — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
    Маша поднимает руку:
    — Утка!
    Учительница говорит:
    — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
    Коля тянет руку вверх:
    — Конь!
    — Молодец! Но я имела в виду корову.
    Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
    — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
    Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
    — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    — Папа, я хочу срать.
    — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    — Ну что, где ты это сделал?
    — В твоей машине.

Смешно про Вовочку →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: