30 Марта 2023 09:43
  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Марья Ивановна на уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

  • — В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
    — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

  • Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
    — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
    — А что тебя спрашивали?
    — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
    Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
    — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

  • Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
    — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку?
    — Хочу бегемотика!
    — Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
    — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
    — Нет, "М" — для морды...

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
    — Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    — А что такое желтый лист?
    Грузин:
    — Не знаю, птица, наверное.

  • Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
    — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

  • — Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
    — Замочная скважина, Иван Иванович!

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
    Учительница:
    — Вовочка, читать надо с выражением!
    Вовочка в шоке:
    — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • — Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • Папа кричит из окна:
    — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
    — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: