Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я играю в игру.
    — В какую?
    — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
    — Учусь хранить военную тайну.

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
    Учительница:
    — Вовочка, читать надо с выражением!
    Вовочка в шоке:
    — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

  • Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
    — Ну, за что тебя выгнали из класса?
    — Я — классовый враг.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    — Жареные, Марь Ивановна.

  • Учительница — Вовочке:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца!
    Вовочка:
    — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

  • Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
    — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    — Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
    — Моя тётя — проститутка.
    — Что это за слова? Марш к директору!
    На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
    — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
    Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

  • Учитель опрашивает детей:
    — Мишенька, кто твой папа по профессии?
    — Юрист...
    — А твой, Лешенька?
    — Хирург...
    — А твой, Вовочка?
    — Трансформатор!
    — Это как?!
    — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: