30 Марта 2023 09:43
  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
    — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
    — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    — Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
    "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
    много думает о сексе и девочках..!"
    Мама пишет:
    "...Если найдёте решение — сообщите.
    У его отца точно такая же проблема!"

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • — Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • — Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    — Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    — Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    — А за что?
    Вовочка:
    Учитель говорит:
    — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу...
    Отец (с огромным удивлением):
    — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    — Я так же спросил....

  • В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
    — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
    — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
    — Я тебя слушаю! — говорит учительница.
    — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

Вам будет интересно: