30 Марта 2023 09:43
  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
    — Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
    Вовочка:
    — А я анализ ДНК сдам.
    Я:
    — Вовочка, давай не будем рисковать!
    Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
    Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Петенька:
    — Я буду врачом.
    Коленька:
    — Я буду космонавтом.
    Машенька:
    — Я буду мамой.
    Вовочка:
    — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
    — Вовочка что случилось?!
    Друзья приходили.
    — А где же рояль?
    — Послушать дал.

  • Бабушка спрашивает у внука:
    — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • — Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • — Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • Учительница спрашивает детей:
    — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, неблагодарный!
    Учительница тебя учит?
    — Учит!
    — Заботится о тебе?
    — Заботится!
    — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    — Можно.
    — Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    — Выйди вон из класса! — кричит учительница.
    — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

Самые смешные про Вовочку →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: