Анекдоты про сломанную ногу

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Изя и Сара лежат в постели:
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...

  • Женщина в полиции на опознании:
    — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

  • Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
    — Что случилось?
    — Я пылесос включила, и он меня током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    — Нагавно... (хмурится)
    — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    — Нога в ногу со временем...

  • Женамужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

  • После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
    — Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

  • — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
    — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
    — А у твоей собаки ноги короткие...
    Другой:
    — Да нет, вроде до пола достают..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100