Анекдоты про кухню

Ужинаем: - Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. - Вижу, что ему вкусно. - Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». - Это одна шестая часть суши.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - с*ки весь компот выпили!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

- Кто дежурный по кухне? - Я! - Почему лавpовый лист в суп не кладёте? - Так ведь не жpут, товарищ генерал.

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.

- Мама, что такое "трансвестит"? Мама отвечает: - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Переписка ВКонтакте: - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... - На кухне я! Иди жрать, придурок!

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: - Ну вот...Заморила червячка. Папа: - Посмотрел бы я на этого удава...

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет: - Вот сволочь теща-то! Жена с кухни: - Милый, что же такого сделала тебе моя мама? - Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит: - Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. - Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Ужинаем: - Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. - Вижу, что ему нравится. - Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.