Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
    — А у твоей собаки ноги короткие...
    Другой:
    — Да нет, вроде до пола достают..

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне —
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
    — Это одна шестая часть суши.

  • Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски.
    Один наркоман медленно так, задумчиво:
    — Что—то у твоей собачки ножки короткие...
    Другой после паузы, тоже задумчиво:
    — Да нет, до пола достают...

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

  • — Ну и как она в постели?
    — Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    Сара, шо Беню обокрали?
    — Нет.
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
    — Мама, я новое слово из трех букв выучил!
    Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
    — Чего ревешь?
    — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
    — А какое слово?
    — Дом!
    Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
    — За что?
    — Чтоб о Доме думала!!!

  • Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
    — Пидарасы!
    Муж жене:
    — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160