Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • Сидит зять на кухне, читает газету.
    Входит теща с веником.
    Зять:
    — Мама?! Вы подмести или куда полетите?

  • Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски.
    Один наркоман медленно так, задумчиво:
    — Что—то у твоей собачки ножки короткие...
    Другой после паузы, тоже задумчиво:
    — Да нет, до пола достают...

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • — Ну и как она в постели?
    — Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
    — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
    — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

  • Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
    — Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

  • Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
    — Пидарасы!
    Муж жене:
    — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    — Это что? — спрашивает муж.
    — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    — Есть—то хочешь?
    — Ага...
    — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • — Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
    — Какая это?
    — На кухне гоблины!

  • — Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
    — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

  • Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
    — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160