Анекдоты про родственников

Читайте самые смешные анекдоты про родственников. Мы собрали все анекдоты про родственников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про родственников

27 Августа 2016
  • В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате. — У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! — объяснил Президент.

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Дочь лорда стала кол—герлл — девушкой, которая ходит развлекать мужчин по телефонным вызовам. Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово дедушка барышни — старый лорд Перси. — Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы. – Простите, вы не брали мои часы? – Очень мне нужны ваши часы. Переводчица: – Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны. – Тогда пусть заплатит. – Здравствуйте, я ваша тетя. – Мадам говорит, что она ваша родственница. – Тогда пусть заплатит хотя бы половину. – Черта с два я ей заплачу. – Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…

  • — Вы что, сирота? — Нет. — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: — Не имею? — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

  • — Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

  • — Тебя по телефону искали. — Что, одного меня? — Нет, еще твоих родственников вспоминали!

  • Абрам звонит Исааку: — Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг? — Айсберг, Абрам, Айсберг. — Вчера в газете читал, с какой—то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Объявление в похоронном бюро: — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

151 Анекдот в категории