Анекдоты про родственников

Читайте самые смешные анекдоты про родственников. Мы собрали все анекдоты про родственников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про родственников

3 Декабря 2016
  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • — Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. — Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

  • Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!

  • — Это ваши близкие родственники? — Ага, недалекие...

  • На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально!

  • Вспомнилась и такая история: Кто—то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: — Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: — Я не Пойман, я Иванов!

  • Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

  • В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате. — У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! — объяснил Президент.

  • Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Дочь лорда стала кол—герлл — девушкой, которая ходит развлекать мужчин по телефонным вызовам. Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово дедушка барышни — старый лорд Перси. — Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы. – Простите, вы не брали мои часы? – Очень мне нужны ваши часы. Переводчица: – Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны. – Тогда пусть заплатит. – Здравствуйте, я ваша тетя. – Мадам говорит, что она ваша родственница. – Тогда пусть заплатит хотя бы половину. – Черта с два я ей заплачу. – Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…

  • — Вы что, сирота? — Нет. — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: — Не имею? — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

151 Анекдот в категории