Анекдоты про родственников

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
— ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание.
Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке.....
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Хоронят старого еврея.
— Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Объявление в похоронном бюро:
— Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

— Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Жена говорит мужу:
— Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
— После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
— Зачем?
Еврей:
— Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
— За что?
Омон:
— Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз...

— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?