Анекдоты про родственников

25 Августа 2022 12:16
  • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    — Родственники небось твои?
    Муж:
    — Ага, тёща с тестем

  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

  • В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
    — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
    Муж спокойно заметил:
    — Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

  • На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
    — Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
    — Зачем же их в таком случае было приглашать?
    — Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

  • Объявление в похоронном бюро:
    — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

  • Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
    — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
    Родственники:
    — Зачем?
    Еврей:
    — Надо.
    Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
    — За что?
    Омон:
    — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • — Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
    — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
    — Да. Надо идти.

  • Рабиновича спрашивают:
    Яша, как жизнь?
    — Ой, вы таки не поверите, — отлично!
    — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

  • Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
    — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
    — Жиз...

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • — Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
    — Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

  • Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
    — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • Письмо Рабиновича родственникам:
    — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

  • — Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
    — Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

  • Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
    — А что ты нам звонишь? Сам закопай.
    — А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

  • Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

  • — Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
    — Да?!
    Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153