Анекдоты самые смешные

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???

Жена — мужу: — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу... — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства … — А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают: — Кто это? — Распятый Христос. — А кто рядом с ним? — Ну... Наверное, двое разбойников.