Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

23 Сентября 2022 10:32
  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
    — Садись. Меня ноги еще держат.
    Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
    — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

  • — Может, всё—таки винца?
    — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
    — М—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Сын поссорился с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
    У самой двери его догоняет отец.
    — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
    — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
    — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене

  • — Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
    — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400