Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Жена тискает в руках кота и говорит:
    — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
    Брат из соседней комнаты:
    — Маш, ты это коту или мужу?

  • Жена грустно говорит мужу:
    Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
    — А я? — спрашивает муж.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    — Нет!
    — А его жена давала?
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  • Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

  • Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
    Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
    — А твоя жена тоже красивая?
    — Да нет, такая же...

  • Жена — мужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
    — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

  • Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
    — Зачем тебе коза?
    Семью молоком поить буду..
    — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
    — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
    — Так она же воняет..
    — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

  • Двое друзей разговаривают:
    — Твоя жена много болтает?
    — Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: