Анекдоты про мужа и жену

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жена вернулась из поездки. Муж её спрашивает: — Милая, что ты привезла себе из Италии? — Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? — Да, я все прекрасно поняла. — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? — Да. — И где работает ваш муж? — За этой дверью.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

— Говорят, Николай женился? — Да... — Как жена? — Ребята хвалили...

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. — И что же она делает все это время? — Меня ждет.

Муж с женой в магазине. — Это платье мне идет? — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105. Судья: — Ну что вы, гражданка такая—то, скажете, почему разводитесь? Жена: — Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. Cудья: — Ну а вы, гражданин такой—то? Муж: повествование не менее увлекательное, чем предыдущее. Cудья: — Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас—то разводитесь? — Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...

— Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из—за меня. — А чем же этот сон плох? — Так победила моя жена!

Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает: — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века? — Нет. — Черт побери! — Вот. Именно поэтому.