Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • — Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • — Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
    — Химичка. В восьмом классе.

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Вовочка подходит к папе:
    Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.

  • Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
    — Мама, мама! А это мои мозги?
    — Нет, сынок. Пока ещё нет...

  • Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
    — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    — Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
    Картошки на!!! А ты где гуляла?!

  • Учительница:
    — Вовочка, назови слово на букву «п».
    — Вчера.
    — Садись, двойка.
    — Почему? Вчера же был понедельник!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    — Hу и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
    Петенька:
    — День, ночь;
    Леночка:
    — Прилив, отлив;
    Вовочка:
    Путин, Медведев.

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    папа, что такое басня?
    — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
    — А что это такое? — интересуется сын.
    — Вырастешь — поймешь.
    Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: