Анекдоты про Вовочку

21 Сентября 2020

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

  • — Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? — Да, Марья Ивановна, как своих родителей. — А почему? — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!

  • Папа: — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько будет на казахском один? — Быр. — Правильно, а сколько будет два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Ну это долгая история.

  • В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово "арка" мужского рода?

  • Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку. — Вовочка, прекрати сейчас же! — А что такое? Я же еще с порога вас спросил: — Можно войти? И вы ответили: — Да, пожалуйста!

  • Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!

  • Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

  • Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

  • Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: — Да? — Алло, Машеньку можно? — Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит: — Не туда попали.

  • Мама зовет сынишку с балкона: — Вовочка! Поpа домой! — Мама,ну можно еще чуть—чуть? — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!

1740 Анекдотов в категории