30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • На уроке географии в средней школе:
    — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
    — А что это такое? — интересуется сын.
    — Вырастешь — поймешь.
    Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • Учительница спрашивает на уроке биологии:
    — Дети, какого цвета бывают яйца?
    — Серые, белые.
    Вовочка:
    — Синие.
    — Вовочка, у кого ты их видел?
    — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • — Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • На уроке:
    — Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • — Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Вовочку принимают в пионеры.
    — Как учишься?
    — Хорошист.
    — Старшим помогаешь?
    — А как же...
    — А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    — Да там, с одной...

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • — Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
    — Химичка. В восьмом классе.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: