Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Мама спрашивает Вовочку:
    — Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    — Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    — Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    — "Кто запустил пеналом в директора?"

  • Вовочка с папой смотрят вестерн.
    — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
    — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
    На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
    — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    — Я хочу завтра же видеть твою мать!
    — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  • Вовочку принимают в пионеры.
    — Как учишься?
    — Хорошист.
    — Старшим помогаешь?
    — А как же...
    — А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    — Да там, с одной...

  • — Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • — Вовочка, назови 5 африканских животных.
    — 2 обезьяны и 3 слона!

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • На уроке:
    — Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Вовочка:
    — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
    Мама:
    — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
    Вовочка:
    — Ага, по два раза ...

  • Вовочка спрашивает папу:
    — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
    — Нет, только твоя.

  • Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

  • Школа, урок естествознания.
    Учитель:
    — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
    весу.
    Вовочка:
    — Но откуда крот знает, сколько он весит?

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
    — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
    Все дети показывают, один Вовочка — нет.
    — Вовочка, а ты почему не показываешь?
    Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: