Анекдоты про тетю

25 Августа 2022 12:16
  • — Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
    У него же нет никакого слуху!
    — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

  • Мама уводя сына от стоматолога говорит:
    — Сынок,что нужно тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — С*ка!

  • Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
    — Что нужно сказать тете, сынок?
    Мальчик сквозь слезы:
    —С*ка!

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • — Тетя Соня, а где Жора?
    Белочку ловит.
    — Большую?
    — Проспится, расскажет.

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    — Hу и?..
    Попугай с ума сошел.

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
    — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
    — Какой трехколесный велосипед?!
    — Тот, что дороги укатывает.
    — О боже!! Я сейчас дверь открою!
    — Не надо, мы его под дверь подсунем.

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • — Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Хая высовывается из окна и кричит:
    — Беник, что ты делаешь?
    — Катаюсь на гамаке, мамочка.
    — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
    — Мне, пожалуйста, Сару.
    — Сара занята.
    — Я подожду.
    Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • — Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

  • Крик под окнами одесской многоэтажки:
    — Тётя Циля, а Фима выйдет?
    — Нет.
    — А скиньте тогда Моню!..

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
    — Жадина Говядина?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138