Анекдоты про пельмени

Объявление в больнице:
— В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени "Загадка".

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

(Про байкера и пельмени другая версия - Про мотоциклиста и апельсины)

Мужик заходит в ресторан и заказывает большой ящик апельсинов.
Ему приносят апельсины.
Он берет одни апельсин, очищает его, и бьёт об стенку. Потом берет другой, снова очищает, и ррраз об стенку.... и так со всеми апельсинами.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы, случайно, не мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы приехали на мотоцикле...

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
— Из чего?
— Из пельменей!

Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму!!!

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!

Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но мужик понял - пельмени сварились.

Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть.
Доел, подходит к поварихе — Вы мне не 100 пельменей положили.
Она спрашивает — Почему?
Он отвечает — Я когда сотый доедаю, на первом уже сижу.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю...Свари пельмени!