Анекдоты про пельмени

23 Апреля 2023 06:15
  • Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
    — Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

  • Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

  • Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:
    — Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:
    — Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

  • Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • У дагестанцев спрашивают:
    — Как у вас называются горячие пельмени?
    Дагестанцы отвечают:
    — Курзе!
    — А как у вас называются холодные пельмени?
    Дагестанцы:
    — А мы им остыть не даём!

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • — Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
    — Так ведь вы же сибирские заказывали.

  • Стишки про пельмени

    Олег пельмени бросил в воду
    И смотрит как они плывут
    Куда—то в сторону Самары
    По Волге матушке реке

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

  • — Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
    — Теперь пельмени даже не тонут...

  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
    — Берём, значит, килограмм пельменей...

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    — Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

  • Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
    — Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу...

  • — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    — Что они развариваются?
    — Нет.
    — А что?
    — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

  • Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
    — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
    — Сынок, ты бы их хоть отварил!
    Сын с испугом:
    — Кто обкурился?!

  • Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107