Анекдоты про мужиков

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
— Что у Вас?
— Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.